Лето 2019

В прошлом году (то есть в 2018) мне очень понравился вот этот пост про лето. Вообще мне очень-очень нравится эта женщина (она классная, и именно женщина, а не девушка). Подумала, что даже не знаю, как ее зовут, а читаю очень очень много лет, еще с Венгрии. Как-то вышла на нее через Лавинию. Она пишет мало, и, конечно, понятия не имеет, какое влияние на меня оказывают ее короткие записки о том, как ее штырит от клипа Пелагеи. 

Увидела этот пост в черновике 30 августа 2020 года, глянула, а там совсем не то, что я ожидала. Более разных лет мне представить сложно, хотя можно, если поднапрячься. Вкратце - лето 2019 было уж больно классным, а лето 2020 - абы что. Не знаю, что бы лично я могла еще сделать, чтобы выжать из него какую-то пользу или глубокий смысл. Я очень старалась не унывать, приносить пользу или хотя бы не причинять вреда (если уж пекла не в себя, то хотя бы раздавала булки направо и налево=) 

Когда я пишу в этот блог, мне сложно нащупать границу искренности. С одной стороны, хочется вывалить наболевшее, ну вот просто на бумагу (лучше ведь, чем друзьям в сообщения, и дешевле, чем психологу=), и мне лично иногда легчает, когда я натыкаюсь на похожие письмена с нытьем. Часто они о том, как плохо было раньше, но теперь вышло солнце из-за туч, сложный период окончен, светлые силы победили. Это тоже вселяет надежду, когда тебя кроет. 

Гораздо легче пишется про темные периоды, когда они уже окончены и когда рефлексируешь, что привело к изменениям, но главное - нет неловкости за то, какой ты горький неудачник. Сейчас она у меня точно есть. С одной стороны, можно всю эту заметку отправить в черновик, если легчает только от факта написания, с другой - а вдруг эта заметка принесет пользу другому страждующему? 

Мне вообще нравится писать, и любое созидание - дело хорошее и наполняет больше, чем потребление, но сейчас не приходит в голову ничего, кроме нытья и желания попросить совета или доброго слова, заверения, что it's OK и все будет хорошо. 

Есть ощущение, что "маленькая мышка какает в крупу, жизнь пройдет как вспышка, раз - и ты в гробу", что все, все, после 33, учитывая то, что я имею сейчас, траектория жизни моей пойдет только вниз, все методы борьбы и коррекции, которые в моей доступности, либо малоэффективны (психолог, работа, учеба), либо очень уж трудные (спорт! Стройной страдать гораздо приятнее и нестрадательнее, чем толстой=) Но это же трудно, проще ныть о складках. 

Знаю, что такие мысли были уже лет с 26, что жизнь клонится к закату, и потом каждый год, и в каждом следующем это казалось каким-то бредом и "где мои 28 - 32". И что эту логику надо экстраполировать (через год я буду думать, что 33 - это зеленая юность) и не терять ни минуты. сейчас. Count my blessings. Сосчитать оставшихся друзей (в этом году их количество сократилось, такое ощущение, в десятки раз по сравнению с ощущением наполненности и "льется через край" прошлого года), радоваться работе, возможности путешествовать, делать что угодно, свободе передвижения, свободе распоряжаться своим временем, а не мучаться тем, чего пока нет. 

Вот такие мысли. Многие советуют в моменты таких вот жгучих кризисов составлять списки благодарности или вообще рандомных мыслей о чем попало, бумага стерпит. Вот что я сейчас думаю:

1. Мне очень нравится идея долго гнать велосипед и остановить его в густых лугах, но в то же время немного лень это все делать, ведь я хиляк=) То же относится и к хайкам. В теории я это обожаю, но, пожалуй, 1% задуманного довожу до ума. Наверное, из-за этого у меня вечное ощущение полной истощенности - пар уходит в гудок, а эти мысли очень изматывают. И обычно наоборот, если сделать что-то с минимальным использованием мыслемешалки, ощущение наполненности и удовлетворенности и приятной усталости. 
2. Сейчас днем воздух еще прогревается до некомфортных значений, но утром уже потягивает осенней криспи-прохладой. Самый приятный, преходящий и пронзительный период, на мой взгляд. Когда в кучу смешиваются все сожаления о несделанном этим летом (хотя вот прошлое лето по этому пункту было решительным исключением), трепет перед тыквенно-оранжевой эстетикой наступающей осени (пампкин-латте, которые я никогда не пью, но на которые приятно смотреть). Когда сидишь перед открытым окном и думаешь "Блин, нельзя терять не минуты этого волшебства", а что делать - непонятно=) Разве что выйти на крыльцо и почитать книжку, натянув, правда, штаны. 
3. Лень и неохота садиться за CFA, но так ужасно хочется уже сдать его наконец. Тут уже mind over matter, взять себя за жабры и одолеть-таки. Легче сказать, чем сделать... Зато по опыту, это обычно именно то, что выводит тебя на новый уровень бытия и довольства собой. Результат прямо пропорционален затраченным усилиям. 
4. С возвращения как-то не тянет по жести заедать грусть-тоску. Пару раз даже без особых усилий пропускала ужин, вчера поела, разрешила себе что угодно, но даже и удовольствия особого не получила.