Стокгольм (апрель 2023)

Прилетела вчера, встала в 3 (всего на час раньше моего обычного подъема:) и меня одолевает то чувство, которое хочется положить в трехлитровую банку, поставить на полку, сделать что-то, чтобы оно навсегда оставалось со мной, не тускнело, не покрывалось пылью. Чтобы, если нельзя всегда пребывать в этом состоянии, можно было бы хотя бы его в любой момент пустить по венам. Может, это желание глобально остановить мгновенье. У меня всегда с этим были проблемы. Я так ждала поездки в Техас на поезде и в Швецию, и вот они обе позади. Мне очень сложно с этим смириться!  

Мой проверенный венгерский способ переработать впечатления, как-то их осмыслить, распаковать и разложить по полочкам - это писать о них здесь. Раньше после приезда я в тот же или на следующий день садилась, иногда на сутки, и строчила: до сих пор помню это стучание по клавиатуре за столом посередине комнаты общежития, почему-то в отсутствие соседок по комнате, и после 8 часов непрерывного печатания становилось легче, уже не казалось, что эта тоска такая невыносимая... ) Эмоции в какой-то степени передавались бумаге, главной эмоцией была ностальгия, топтание ножкой о том, что это уже в прошлом, окончательно и бесповоротно. 

Мне это действительно помогало, потому что я очень грущу, когда что-то хорошее (и даже иногда среднее или никакое! Как работа в Брайткове. Правда, тогда грусть заканчивается сама. Но меня обычно тянет увековечить значимость момента хотя бы ИГ-постом, ну или сторей) заканчивается, мне тяжело ходить с этим грузом, кажется, что это настоящая утрата, ощущение, что со мной произошло что-то большое и значительное, и если эту энергию / материю не оформить, не использовать, она просто пропадет, а это будет еще более обидно, чем то, что все это уже закончилось. Люди испокон веков ставили памятники:) Это у нас потомственное. 

*Второй проверенный способ - это всегда иметь несколько следующих поездок lined up, чтобы не грустить о том, что одна закончилась. Но все же не все поездки одинаково thrilling, да и вообще. Все случается только однажды, а мне бы хотелось как-то ходить по кругу классности пребывания в Швеции по работе с 1 по 9 апреля, с вылетом в свой 36-й день рождения. Ну когда еще такое произойдет? 

В эту поездку я вернулась ментально в венгерское путешественническое состояние. Европа всегда у меня будет вызывать венгерскую ностальгию; кажется, все, кто провел длительный отрезок жизни в Европе, с любовью и светлой грустью рассказывают об этом периоде, может быть даже с удивлением и непониманием смотрят на свою жизнь в Америке и вопрошают: "зачем???" 

Я не знаю ответа на вопрос зачем жить в Америке, если в теории можно жить в Швеции. Пребывая в таком городе, как Стокгольм, в солнечный (но при этом холодный - для меня идеально!) апрельский день, понимая, что ты здесь на целых 9 дней, у тебя еще столько exploratory дней впереди, ты в офигенном отеле, который тебе проапргрейдили бесплатно до более мажорной комнаты (размер, вид на красивущую суровой скандинавской красотой площадь, которую отель делит не с кем-нибудь, а с Нацбанком Швеции (!) это не случайность! Пожалуй, расценю это как хороший профессиональный знак; на стокгольмские крыши, на эти острые черные купола церквей, kyrk, на воду, в которой отражается солнце, особенно закатное) Немаловажно: у тебя (у меня! В ком-то веки у меня!) целая куча денег, которую можно потратить на что угодно, ведь в отличие путешествий на стипендию, ты реально можешь не облизываться ни на что. Понимание, что тебе все (после Бостона-то:) по карману, можно зайти в любой ресторан, кафе, музей, магазин и удовлетворить любую материальную хотелку, поесть, попить, отдохнуть и погреться, тоже заставляет подпрыгивать. 

Самое точное изображение моего состояния там - это гиф / мем из Телеграмма, два подпрыгивающих мумина. Но с нюансами:)

Наверное, кроме того, что город объективно классный, эстетичный, который поставил в центр тебя, гуляющего человечка (я понимаю, что есть еще вопросы жилья, медицины, поиска работы, различий в районах - все это понятно; не путать туризм с иммиграцией - навык, но все же. 

Я прекрасно понимаю всех, кто попал в Стокгольм (в хорошую погоду:) и пропал. Как Юля Бандак рассказывает: я приехала туда на пароме из Таллина, и поняла, что хочу здесь жить. Самое сильное ощущение - хали-гали, задора, праздника, какой-то халявы (чоуш, тот факт, что я была там по работе, которую сама себе выдумала, и на что несколько раз указал Адам, доставлял мне немалое количество дискомфорта, угрызений совести, "тварь я дрожащая или право имею", бесконечно бегущих в моей голове Экселей "а вот они, а вот мы..." (тратим на поездки столько, не бухаем, ужинаем скромно, у нас все же менее высосанная из пальца причина, чем у некоторых) и потому какого-то полухулиганского азарта (смешанного, однако, с виной и страхом, что поймают). Мысли, что я что-то стащила и обошла правила, воспользовалась своим положением, представила факты в нужном мне свете. Неприятное, надо сказать, чувство, ведь я училка десятого уровня и мне надо, чтобы все всегда было по протоколу. У меня не было железного ощущения, что я на своем месте, что я имею право находиться там, что я там нужна. Меня туда не отправили. 

Бесконечный внутренний монолог: а вот Саманта поехала туда просто, чтобы "показать свое лицо" (в шведский офис, который и так и так закроют), и это не более весомый повод, и денег она потратила больше, и другие команды встречаются регулярно, и съездила я чрезвычайно бюджетно, и у нас многие на запланированные domestic поездки ездят за суммы в три раза выше, и то, и это. Этот изматывающее внутреннее переливание из пустого в порожнее очень хотелось бы выключить, вообще, в принципе. Очень хочется обследовать его с Мариной, так как не думаю, что оно исчезнет само. Оно затрагивает вопросы моей профессиональной годности, ценности, признания. Поэтому эта вырванная, выпрошенная поездка какими-то аспектами не принесла удовлетворения. Хотя, возможно, можно посмотреть на это под другим углом: что я нового узнала о себе? 

Вопрос о повышении, которое мне придется выпрашивать, а я так не привыкла. Я хочу, чтобы мне принесли все на блюдечке с голубой каемочкой, похвалили, сказали, какая я неоценимая, талантливая, но при этом скромная. Просить не хочется, выгрызать что-то не хочется. Хочется, чтобы все это падало мне в руки само. 

Но вернемся к Стокгольму, и к ощущению, которое он подарил. В свете вышесказанного, меня там колбасило по двум с половиной направлениям:

1. Радость исследователя, ощущения бесконечности времени, что впереди еще туева куча дней насладиться городом, какая я молодец, что все так организовала, что аж 9 дней 8 ночей можно тусоваться. Отелем (недорогим, но классным), полными карманами денег (или разница в ценах с Бостоном, в пользу Стокгольма, конечно), окрыляющее чувство возможности заплатить за любую свою хотелку (и у меня лично количество хотелок снижается практически до нуля), и все это на фоне апрельского яркого солнца, улыбающиеся люди, щурящиеся на солнце, как черепашки. Просто ode to the joy. 
2. Сразу же начинаю калькулировать, как бы сделать так, чтобы повторить, ведь даже девять (девять!!) дней придут к концу, и что потом? Душа просит праздника. Это лучшее, что можно было сделать себе в подарок на день рождения: побыть одной в Стокгольме с предостаточным количеством времени для отдыха, прогулок и изучения местности, да еще и без бюджетных ограничений. Без необходимости согласовывать планы с кем бы то ни было. Без внешних апунтаменто. И понимаю, что, конечно же, особой прелестью является то, что я там по делу. 
1. Но полностью насладиться тем, что я там нужна, что Стокгольм меня ждет, что без моего личного присутствия что-то не провернулось бы, а так провернулось, я не могла, потому что грыз червячок: а точно ли это так? И на вопросы "Уау ты в Стокгольме, почему?" как-то язык не поворачивался ответить незамутненно "по работе". Червячки на тему а не придумала ли я это, не из пальца ли высосала? Вон и Адам несколько раз повторил, что "все будет онлайн, Эрик сказал, что это просто, что все можно оформить имейлами..." Адам повторил это неоднократно, и мне хотелось сказать "АДААААААААМ", "Ты на чьей вообще стороне, кто тебе поездку в Бостон размутил, подмигни, мы же в одной команде", wink wink. Хотя все были крайне приветливы, обнимали, говорили, как здорово было познакомиться лично, приезжай еще и оставайся на дольше, поскольку я сама завидовала до зубовного скрежета Саманте и Грейс (абсолютно бесцельные поездки, просто познакомиться), и чуть меньше Джен и Эзги, может быть Мире, Эмме, то меня не покидало ощущение, что все на самом деле завидуют тому, что я поехала, что теперь они тоже начнут выпрашивать поездку, что они ее получат, а я уже не получу, потому что я свое отгуляла, и больше мне не положено, ведь причина высосана из пальца (or?...) И вообще аудит-то мы не закончили! И как-то это получилось абсолютно незаметно, мы и глазом моргнуть не успели. 

В общем, два с половиной направления: ода радости, плюс растопыривание щек от того, что поездка не праздная (или?....) и боязнь зависти со стороны коллег (ведь я сама завидущая, наверное, корень, или один из них, в этом). 

При этом, шведы showed me the way. Может, они завидуют. Но при этом они умеют радоваться тому, что есть (так показалось). Имеют жизнь на стороне работы. Picked their battles и сосредоточились на том, на что они реально могут повлиять (это не мировая экономика, Лоренцо или Саманта за бугром). Может их отправят в Америку, может нет. 

Описывать все, что я делала, ела, видела, наверное, не буду, ведь главным вдохновением для написания этого поста является то, как я себя чувствовала. Местами это была тревога, пик которой был спровоцирован письмом от бухгалтеров, что они не успевают сделать отчетность, соответственно, все идет под откос. Это ощущение довольно сильно меня трясло примерно до среды. В субботу я, кажется, вообще не могла заснуть, ворочалась от ощущения, что я что-то украла и меня сейчас раскроют, какая-то запретная, неразрешенная, незаконная радость. Успокаивала себя тем, что в самом ужасном случае меня уволят, или заставят вернуть деньги за поездку, а это не так много, и все это не смертельно. Сценарий казался бредовым, я напоминала себе, что Лоренцо был крайне дружелюбным перед поездкой и во время созвона в понедельник (хотя хронологически это было после субботнего кручения в кровати). 

Но местами (и особенно по мере приближения пятницы) соотношение вины/неадекватности к радости и безудержной joy менялось в сторону последней, и с вечера четверга, через пятницу и уже наутро субботы это была чистая, неразбавленная радость, граничащая с восторгом, ну просто пиктограмма прыгающих муминов. 

В пятницу, неожиданный выходной, после довольно расслабленного и благостного, как перед любыми длинными выходными, четверга (который таки тоже стал источником тревоги, ведь меня сейчас поймают за руку!! Что рабочих дня было таки четыре, а не пять) меня плющило, я продуктивно поработала утром в тишине и спокойствии, потом пошла гулять, потом вернулась в офис. Солнце не светило, и надо сказать, что Стокгольм солнечный и Стокгольм иной - это два разных города. Все преображается, и встроенные световые рецепторы у местных заставляют их поворачиваться моськами на солнце даже в ожидании общественного транспорта (зачем ждать его в тени, если можно ждать на солнце?), миграция посетителей кафе из одной террасы/крыла на другую, следуя за освещением - все это ужасно трогательно. Количество людей, которые сидят (в кафе, на скамейках, просто на парапетах) и даже стоят, щурясь на солнце, умиляет и заставляет вспомнить, что all we need is love. 

В субботу утром я получила приятный сюрприз: стрижка, которую я забронировала и о которой уже начала жалеть (что надо пилить куда-то не туда, в скучный район, в мой последний день), отменилась! У меня с самого начала были мыслишки, а не пойти ли постричься куда-то еще, поближе к гостинице, и вообще, стоит ли эта стрижка того, чтобы тратить на нее пол солнечного дня, когда мое настроение на пике, ведь рабочая часть поездки позади, а с ней и угрызения/экзистенциальные вопросы более-менее отошли на второй план. И вот судьба ответила на мои вопросы! Может, это тоже знак?:)

Подробно график моего последнего дня, субботы, первый и последний true выходной, апофеоз пребывания в Стокгольме, ради чего все и затевалось, выглядел так, что солнце было просто сумасшедшее, день обещал быть расчудесным. Я, как солдатик, ходила всю неделю в зал по утрам, потом завтрак - санаторный режим. Мышцы приятнейше болели вследствие упражнений, которые я делала на неделе. 

К слову, эта мышечная боль - одно из моих самых любимых ощущений these days, я по-новой осознаю сказанное Эволюцией, что силовые - это налаживание контакта с телом, построение осознанности, когда ты можешь подумать и решить, что ты не хочешь еще один кофе, бокальчик шампанского, булку, из-за того, как они заставят себя чувствовать потом. Я, кстати, во время этой поездки не раз отмечала, что я могу теперь совершенно спокойно определить, хочу я чего-то или нет. А чего мне по-настоящему хочется? Поспать, поваляться (ах, эти белые, чистые, скользкие, шелковистые простыни в отеле, одеяла, подушки, в которые можно закутаться, сделать себе подушечно-одеяльную крепость, зарыться носом и лицом, задернуть шторы, отдохнуть, зная, что утром за окном меня будет ждать солнечный Стокгольм, кусочек голубого неба, водной глади, кораблик, "рассеянное апрельское солнце"), позаниматься. И почти всякий раз, когда я что-то делаю с собой, потому что время, за компанию, бесплатно (!!!) я потом чувствую себя некомфортно и жалею об этом. Наверное, в этом секрет безупречной внешности некоторых возрастных гражданок ЕС. 

И вот я решила, что моему телу сегодня нужно восстановление от силовых, плюс, планируется много ходить, а еще Лена Миро писала, что восстановление - дело важное, особенно в otherwise активные дни. Вследствие этого можно было немного поваляться, что я делаю редко (особенно дома, а ведь я всегда дома). Это было очень приятно: солнечные лучи на моей гигантской отельной кровати, которая ощущалась очень luxurious, белые пушистые простыни/подушки, и большие окна со Стокгольмом. 

Потом этот довольный жизнью человек пошел завтракать, занял хорошие места согласно купленным билетам, почитал, отвлекаясь на Инстаграмм и прочую ерунду, 56% статьи в Экономисте (работаю над фокусом / концентрацией), и когда почувствовал полную сытость, а также то, что утро перестает быть томным, ведь остальные туристы проснулись и наполнили собой пространство (а их было на удивление много; белоруска, уходящая корнями юности в 10-летнюю жизнь Стокгольма, пророчила вымерший с вечера четверга город и невозможность не то что пошопиться, но даже и перекусить, надежду оставляла только на музеи; в ретроспективе кажется, что ничего удивительного в наплыве туристов нет: длинные выходные - отличный повод провести их в другом городе, как это раньше делала я, живя в Будапеште), покинул ресторан. Потом я провела какое-то время, около двух часов, за "работой" (я это не считаю работой, хотя, наверное, многие называют это работой (так интересна мне эта тема... сидеть в поезде или где угодно, на пляже, например, с ноутбуком на коленке, и лениво отвечать на входящие сообщения/имейлы - это то, почему многие говорят, что they never stop working?... Тогда я должна почувствовать облегчение), но для меня это light exploration, clicking around, ничего напряжного, ведь мне часто кажется, что я очень мало глубоко работаю. Саманта даже ответила, хотя время было пиздец раннее (что с ней??? Она пытается быть мной?:) Или перепила кофе? Или чувствует, что что-то горит? whyyyy? А может, она проснулась позже.. 

Потом двадцатисекундный поиск в гугле, куда же отправиться в такой погожий денек, дал исчерпывающий ответ. Все было в тот день в потоке: этот музей сразу мне улыбнулся, я почувствовала, что наблюдение за оленями и зубрами под открытым небом - это именно то, чем нужно заняться сегодня, оплата прошла беспроблемно и я ощутила, что легко найду это место (у меня нередко мини-мандраж перед новыми маршрутами). Так и вышло. Путь туда был таким благостным, солнечным и радостным, я вспоминаю эту прогулку, мне хотелось идти вприпрыжку, так солнечно и празднично было, плюс, Пасха, на религиозный аспект которой, кажется, людям по большей степени, наплевать, но все любят отдохнуть. Хотя я видела выходящих из красивой, красной, монументальной и соборной, но при этом все же какой-то легкой и недавящей, церкви возле отеля с небольшими корзинками, устланными белыми скатертями. Хотелось спросить у шведов (или это были не шведы?) что внутри, яйца? И сфоткать (для Инстаграмма). Но было совершенно очевидно, что это неуместно. 

Пора заканчивать этот пост, потому что сегодня уже третий день после возвращения, я возвращаюсь в колею, it's time to face the reality (хотя по старой памяти можно давать себе гораздо больше времени на отходняк!) 

У меня много планов, идей, энергии, вдохновения. Кое-что давит, кое-что не полностью sunk in (более relaxed отношение ко всему, более умеренный pace of life, флегматичность, рассудительность). Как это возможно с таким количеством кофеина? 

Наверное, это максимум, который можно попросить от поездки: вдохновение, идеи, энергия. Не расплескать.