10 years

 Пожалуй, это первый раз в моей жизни, когда я могу сказать, что что-то длилось 10 лет беспрерывно. И это что-то, что я выбрала сама. И это был такой континуум. И это было сознательно. И это первый длинный значимый отрезок в моей жизни, который был полностью определен моими действиями (не уверена, что я четко отдавала себе отчет в том, чего я хочу, какая у меня конечная цель. Но разве можно в 18 лет ответить себе на все эти вопросы?) 

Несмотря на то, что у меня часто складывается ощущение, что я плыву по течению, меня выбирают, действия совершают надо мной, меня ставят в то или это место, а я редко оказываю сопротивление или иду наперекор, на эту динамику можно посмотреть иначе: я совершаю много активных действий. Не все из них осознанные в том смысле, что я не всегда понимаю, чего я хочу в итоге, совершая это действие. Скорее, я нажимаю на все кнопки, трогаю все, до чего могу дотянуться, на многое соглашаюсь, часто говорю "да", "ой, а что это, а давай, хочу, интересно, пойдем". И потом уже смотрю, что будет. Как маленький ребенок. Мое любимое выражение "Война дорогу покажет". Кроме того, я ужасно нетерпелива. И ленива. "Семь раз отмерь - один отрежь" - от этого выражения у меня глаз дергается. 

Помню, один раз в жизни шила джинсовую юбку под папиным руководством, Господи, как меня утомили все эти замеры! Я-то думала, сшить два одинаковых прямоугольника (я не учла, что попа-то не прямоугольная...), а там замерь здесь, замерь тут, прочерти, приложи, мама дорогая... Это явно не для меня занятие. Хотя и говорят, что заниматься нужно тем, где сильнее всего сопротивление;) Для баланса. 

Еще один способ описать мой подход: бросить жменю зерен и наблюдать за тем, какое прорастет. Я беспрерывно швыряюсь зернами, хоть даже там асфальт или море-океан, то есть разбазариваю зерна:) 

Иногда результат приятно удивляет, иногда он приятно удивляет в отложенном режиме и с расстояния. В случае с переездом в Нешвил, до момента приятности прошло 3.5 года! .. Пришлось оттуда уехать, чтобы приятно удивляться на расстоянии. Оглядываясь, невозможно сказать, как бы все сложилось, если бы я поехала в другой город (а ведь был момент, когда все не то что бы висело на волоске - я понятия не имею, что бы я сделала, если бы Зак был более напористым и настоял таки на своем, когда сказал в последний момент, что, возможно, мне не стоит приезжать...) или не переехала вообще. Let the green card lapse. 

При этом сказать, что я благодарна этому unconventional опыту, unconventional выбору, именно переезду на Юг против привычных для иммигрантов побережий - это не сказать ничего. В каком-то смысле (не знаю в каком) я ни на что не променяла бы то, что в итоге произошло: Bernard Health прежде всего. CFA. Знакомство и дружба с Вивианой и Таней Мургой, жизнь одной в East Nashville, Nashville couch surfers community, дружба с бразильцами (Наталья, Каролини, Мари), последние 7 месяцев, которые я вспоминаю с самой глубокой теплотой и благодарностью, прощальная вечеринка, которую мне устроили. Makes my heart so full. Алекс. Звонок папы Алекса, который уговаривал меня остаться (!!!!) Прощальный ужин у Алекса дома. Ланч в воскресенье с Алексом. Он тоже уговаривал меня остаться! Это очень, очень много значит для меня. То, что он познакомил меня со своим другом. He did give it the last college try:) 

Мой последний день в Бернарде, когда принесла на работу корзину персиков - символов Юга. До сих пор весь этот символизм (the Gothic South, Motown, fiddle, 'Wagon Wheel', tea, который всегда означает sweet сold tea, а если попросить sweet cold tea, то зубы сведет от сладости, White Castle, и все, все, все...) царапает мне сердце и заставляет его сжиматься. По-другому, чем сжималось и сжимается сердце от Будапешта. Вот, кстати, пример, что любовей в жизни может быть несколько. И это может быть даже не любовь с первого взгляда, но стерпелось-слюбилось. Хотя назад в Нешвил я бы никогда не вернулась:) 

Господи, что это была за авантюра, я до сих пор, оглядываясь на весь этот проект, практически не могу поверить, что я на него решилась, прогнав это by my Mom. Единственный voice of reason в моей жизни, который я не только никогда в итоге не слушаю и делаю все равно по-своему, но и раздражаюсь, когда она озвучивает свои concerns... Хотя должна сказать, консернов по поводу переезда в Америку у нее не было никогда, даже в ситуации, когда я переезжала в (будем откровенны) богом забытое место in the middle of nowhere (тут, возможно, мамино слабое владение вопросом сыграло на руку - "слабоумие и отвага" или "разбрасывание семян" - обе фразы подходят;) к человеку, которого я не так и хорошо знала, а мама даже ни разу в жизни не видела, с буквально $300 в кармане и без работы. 

Думаю, причина, по которой я refer to my Mom, в том, что я использую ее как check and balance against almost everything I do in life. Просто сам факт того, что я рассказываю ей о том, что собираюсь сделать, почему-то дает мне странное ощущение психологического комфорта. Как будто если она не возражает, то значит, это план, который безопасно (или не опасность уровня red flag) привести в исполнение.

У меня нет глубоких выводов. Для меня просто важно запечатлеть, увековечить то, что значит для меня эта дата. Мне кажется, что я сейчас по-настоящему вступаю в какой-то "взрослый" период своей жизни, когда закончились все школы, универы, стихийные переезды вследствие внешних импульсов и причин. Я переехала в Бостон совершенно осознанно, и сейчас это город, где я жила дольше всего после Минска - невероятно, но факт, 6 лет. И пока не собираюсь никуда уезжать, мне здесь нравится. Я чувствую здесь себя дома. Мне не просто хочется пустить корни, я уже это сделала, и корни довольно глубокие: у меня есть свой дом. 

Я никогда не забуду эмоции, с которыми я уезжала из Будапешта. Я чувствовала, что заканчивается беззаботный, тусовочный, очень счастливый период моей жизни, и поэтому мне было тревожно, плохо, все мое нутро упиралось и протестовало. Будущее выглядело grim, неопределенным, но я знала, что в городе, как Нешвил, вдали от всего, car paradise, это не мое место, несмотря на все ссылки и все старания Светы подсветить светлые стороны, bless her heart:) 

Последние 6-8 месяцев в Венгрии были просто невероятными: я прекрасно выглядела и чувствовала себя, я была влюблена, я проводила очень много времени с людьми, которые мне очень нравились, и делала то, что мне нравилось, включая работу. My heart was full/ И конечно же, четкое понимание конечности происходящего, купленные билеты в один конец и красным фломастером обведенная дата только усиливали эмоции от происходящего: походы, ужины, вечеринки. Каждый поход на кофе или в магазин был значимым. One more down until there's none left. 

 (вспомнился анекдот "Как получить еще большее удовольствие от поедания мандаринов? А вы их ешьте и пришивайте") 

Мне нравилась моя работа, я каждый день с удовольствием шла в офис и не парилась по поводу понедельника. Диаджео) Блин:) It spoilt me for life, for how the work should be, how it can feel, несмотря на мою крейзи начальницу последних месяцев, она не могла стереть впечатления и goodwill'а, созданного Аллой, моей первой начальницей. Будни и выходные были для меня по-разному, но в равной степени exciting. 

Я с благодарностью (и гордостью, да?:) могу отметить, что моя жизнь прямо сейчас похожа на тот период в каких-то важных элементах, а именно, в самоощущении. После сложных лет в Нешвиле (и, скажем прямо, сомнительных лет в Бостоне - первых трех. Как бы мне ни нравился Сомервилл, но моя жизнь кардинально улучшилась после переезда в Брайтон, хотя дело не в Брайтоне как таковом. Отчасти поэтому я сейчас не так решительно настроена на раскачку лодки путем переезда в upgraded house. Things are good...) я никогда, никогда не буду воспринимать feeling well как должное. 

Мне хочется верить, что после сложных лет (субъективно, не объективно) я выработала навык по вытаскиванию себя из болота. Поэтому очень хочется верить, что если я снова наступлю в болото, то буду действовать по инструкции, и инструкция сработает. Ведь были месяцы, когда я сидела в своей квартире в East Nashville, ела, смотрела в стену, насиловала ноутбук на предмет уже не помню чего. Никуда не выходила. Избегала тех малочисленных встреч и сборищ, приглашения на которые я все же получала. Динамила Вивиану и кого там еще, знакомых было кот наплакал. Dark times. 

Но, как сейчас принято говорить, я горжусь тем, что все же, по-своему, я как-то перебирала лапками: showed up at work (for the most part...), обзавелась-таки друзьями. Написала Каролини на каучсерфинге, и посмотрите, что из этого вышло!:) Я говорила тост на ее свадьбе в пригороде Парижа в 2022💗 

Так что 1 из ХХ авантюр выливается во что-то, что будет долго-долго украшать твою жизнь. Поэтому все лучше, чем сидеть дома и смотреть в стену. Чем я тоже занималась довольно долго. 

Сдала CFA, блин! Пожалуй, одно из моих самых больших достижении ever, и точно самое большое достижение в Нешвиле. Организовала авантюрную поездку в Бразилию венгерское-белорусской делегацией. Увиделась с Мафальдой. Осуществила мечту съездить на ферму по Woofing. И в конце концов, got out when it was time to:)

Почему-то этот пост посвящен в основном Нешвилу. Может, Бостону я посвящу пост, который напишу в 2027 году - 10 лет переезда сюда. Но переезд в Америку для меня - это только Нешвил. Сложно передать текстом мои пять гигантских чемоданов, рейс до Индианаполиса, который туда в итоге не долетел, и Зак хотел выцепить меня из Чикаго, а я уже тогда была так не уверена в его отношении ко мне, что просто съезжала с катушек. Как я была в состоянии оцепенения, осознавая, что теперь (Midwestern) suburbia - моя реальность. Что вот она, (одноэтажная) Америка, и я здесь надолго, и это мой новый дом. Возможно, навсегда. Нужно искать работу. Нужно получать права. Нужно садиться за руль. И все это без возможности сходить на кафезиньо с Аленой или вообще с кем либо. Moving from stranger to stranger в поиске понимания, в поиске того, who could relate. Failing and trying again. 

В общем, нет глубоких выводов, очень много итогов. 10 лет, блин. I have so much, so much for show for it, все эти ups and downs, в контексте моей жизни они были очень крутыми. I do hope they give me texture, they made me softer. Что все это не зря. И да, это был классный опыт. Я ему очень благодарна. Не знаю, какие там есть параллельные вселенные, где все было бы иначе, но вот эта, где все сложилось именно так, как сложилось, and the dots are still not exactly connecting in a line that would explain even some of it, even to me, but no one got fundamentally hurt, which makes it as good of a path as any. 

Happy Thanksgiving,